Сегодня я встретилась со своим дядей, которого не видела 7 лет после определенных и невеселых событий в нашем семействе. Накрыло меня после этого нереально и совсем неожиданно для меня. Он очень сильно постарел, не веряще и не узнавая заглядывал в лица. Сказал «я не такой плохой, как тебе рассказывали» и ушел.
Я ревела на лавке во дворе минут тридцать и я даже сначала не поняла, от чего меня так расквасило. До онемевшей руки и такой нахлынувшей истерики. Я поняла, только сейчас поняла, через столько лет этого отсутствия. Дяди, отчима, отца, деда. Я поняла, что мне не так уж и всё равно и что я не могу ненавидеть никого из них кроме второго. Что это не злость, это печаль, которую я запирала где-то внутри себя очень долго. Я просто вспомнила их всех и поняла, что я безумно скучаю. Очень. Очень. Очень скучаю. Я сидела на этой лавке, мне очень хотелось позвонить папе, но я не знала, что ему сказать, но мне просто хотелось услышать его голос. И мне стало ещё хуже от мысли, что мой звонок будет неуместен.
И что я об этом никогда не задумывалась, что я обижалась не только за маму, а за себя в том, числе. Что мне так жаль, что никого из мужчин которые были рядом и которым я верила в детстве, как верят все дети, что папа может и всё вот это такое, их никого сейчас нет рядом. И вряд ли уже когда-то будет. Я вспоминаю обо всем об этом и думаю, как оно всё было двадцать лет назад и к чему оно пришло сейчас. К полному нулю, пониманию, что ты можешь уйти от всего - от мужчин, от женщин, с работы, наконец. Но от себя ты не денешься никуда. И от семьи тоже. И от своего детства. И от неспособности разобраться - где свои, и где чужие обиды. Где правда, а где нет.